Sitter här framför datorn med min kaffekopp,

sitter och funderar på om jag skall byta bloggplats,

känns lite bökigt och besvärligt specioellt eftersom jag har haft

denna ett ganska bra tag nu, men jag vet inte riktigt.. det känns som om majoriteten

av bloggare på denna webbplats är ganska unga,

och som att jag kanske ibland skulle vilja nå en större målgrupp,

skall kika runt lite å se vad jag kan hitta..

men för er som läser här så oroa er inte,

hittar jag en annan plats å blogga på

så kommer jag givetvis länka dit via denna sidan så ni hittar :)

ledig idag, men de betyder inte sovmorgon för det, inte när det finns barn hemma :)

skall vänta en stund innan jag se rverar frukost,

den största av pojkarna har inte alltid en super aptit tidigt på morgonen innan

han har fått vara vaken ett tag,

16 hämtas dom idag,

och jag skall tillbriga tiden innan med att

ringa runt lite grann,

Kom hem från jobbet för en stund sen, la mig i soffan under täcket, mitt största misstag, jag dog lite grann av trötthet,

Och jag måste verkligen duscha idag och tvätta av mig sminket,
Jag fattar inte, jobbet suger energin ur mig, jag har ändå sovit ordentligt inatt för en gångs skull,

Jag önskar jag kunde vara lika pigg som alla andra, eller att jag kunde stänga av mitt huvud ibland, tänk om man hade kunnat välja att vara som en robbot när man kände för det,

Att bara kunna göra saker utan att tänka eller känna,
En sak som är otroligt ansträngande är när man sitter i kassan å måste dölja hur trött man är, och gäspningar är svåra att styra över kan jag lova!

Sitter här iordning gjord för jobbet, dom stora barnen har gått till fritids, (sportlov) denna veckan, saga skall till dagis, sen hem till sin pappa,

Markus slutar tidigt 16 idag så jag slipper stressa till skolan för att hämta barn på kvällen iaf,

Tog faktiskt en propavan igår för jag har sovit så dåligt dom senaste nätterna, vaknat å haft mig, så jag känner mig relativt utsövd idag iaf,

Får se vad denna veckan har att erbjuda, hoppas till skillnad från föregående vecka att denna blir lugnare iaf....

Men jag har knappt lämnar dörren och har redan hemlängtan typ, om man kan kalla det så,

Saga har haft roligt iaf när hon lånat telefonen av mig i helgen, man kan hitta allt möjligt spännande på kamera rullen

Haha dagens egofotande smittar av sig på barnen tydligen ??

God morgon!

sitter här med mitt kaffe å gäspar som bara den,

känner mig som ett lik, helt slut,

åter en natt där jag haft svårt att somna fast dom här 2

nätterna har det berott på att mina fötter känns som om dom brinner igen..

måste köpa ngn jäkla kylsalva eller ngt för det driver mig till vansinne,

inatt tog jag en av våra soffkuddar å la under benen så dom kom upp

i högläge, då brukar det bli lite bättre,

Jag önskar verkligen att jag slapp mina bekymmer på kvällarna och nätterna när jag ska sova periodvis,

ich eftersom jag inte vill ha något beroendeframkallande så är det svårt att hitta ngt som verkligen fungerar, jag har mina propavan, mentill saken hör den att det hjälper inte mot insomningen, dom hjälper mig med djupsömnen,

(att jag sover ordentligt) när jag väl somnar så jag får den viktiga sömnen å inte sover oroligt eller bara ytligt som jag kan göra,

Jag önskar bara ibland att jag kunde få vara normal,

inte ha alla mina små bekymmer jag har haft ända sen jag var ung tonåring,

att jag kunde få vara lite mer som alla andra,

ibland känner jag mig verkligen missanpassad,

som att jag hela tiden måste kämpa för att passa in i samhällets normer,

men det är inte alltid det går så bra,

det är mkt med mig själv som kunde vara bättre,

jag önskar jag hade haft lätt å somna,

jag önskar jag hade haft en stark kropp som inte var så infektionskänslig,

eller inte hade den dagliga värken som varken jag eller läkarna vet vad det beror på,

jag måste få tummen ur å ta mina prover,

jag önskar iaf att jag kunde

vara den som inte hade ett sånt prestationsproblem, och kunna känna själv att jag faktiskt duger till ibland, för även om jag vet det, så kan jag inte direkt känna det,

Jag önskar ibland att jag hade haft en normal familj,

att jag hade haft en mamma här som jag hade kunnat prata med,

eller haft en mormor som inte kastar massa skit bara för att man för en gång ´s skull står på sig och säger nej,

och ja.... idet fallet var jag självisk, för en gångs skull, och hon blev vansinnig å talade om för mig hur jävla dålig jag var,

men jag var tvungen att tänka på mig och mina barn i 1:a hand,

Och efter allt med min biologiska pappa som dog,

kan jag inte annat än att känna att jag bara går och väntar på att mamma skall dö hon med,

det visar sig här i livet,

man blir inte gammal när man missbrukar som dom gör/gjort,

han var 49, mamma har väl 3-4 år kvar dit med.

jag få och är bara tacksam över den kontakten jag hittat i allt det här,

min faster, och jag kan verkligen känna tillhörighet dit av ngn konstig anledning,

blodsband?? eller kanske mer för att hon är en sån underbar människa som hon är?

men jag har fortfarande dåligt samvete över att jag inte kunnat komma loss och kommit iväg för att få lära känna mina syskon än, men dom bor i kinna, och jag har inte ens haft tid och energi än att träffa min " farmor och farfar" som bor i stan,

för man vill känna att man har gott om tid när man gör det,

och det senaste har det vart ganska mkt som vart energikrävande,

suck, ibland funderar jag på om jag någonsin kommer få en känsla av att "passa in"

och nu menar jag givetvis inte på det sättet att jag vill ha allt som alla andra har, eller se ut som alla andra,

men kanske just att känna att är "normal"

att inte ha alla känslor inom mig så intensivt,

Visst är det 10 gånger bättre nu är för ca 3-4 år sen,

det är nog den värsta av alla faser jag någonsin haft i mitt liv, kommer aldrig glämma hur jag mådde, eller kände mig, jag kommer aldrig glömma dom gångerna jag bara sjönk ihop

å grät som ett litet barn pga av alla stress, oro, maktlöshet, ångest, hopplöshet som jag kände,

och minsta lilla grej kunde utlösa det,

jag minns när jag och min dåvarande kompis skulle skruva ihop hennes spjälsäng,

det var svårt å vi hade ingen ritning, där var det kört haha såhär i efterhand kan jag skratta åt det,

jag har kommit en himla lång väg sen dess, men det tog ett tag innan jag fick rätt medicin,

och när jag väl hittade rätt medicin så tog det ett ganska bra tag innan vi hittade rätt dos,

om vi nu har hittat rätt dvs,

markus tror inte det eftersom jag fortfarande känner 1000 och 1 känslor, och eftersom min hjärna alltid går på högvarv med 100 tankar osv,

jag vet inte jag är bara glad att jag slipper den hemska ångesten å paniken jag fick förr,

och jag orkar mkt mer nu,

men jag är fortfarande lååångt ifrån normal...

jag hoppas bara att jag får tid hos kuratorn snart,

hon sa efter årskiftet när jag pratade med henne i december,

mjo vi kan väl definitivt kalla det för efter årskiftet nu??!

jag försökte nå henne i fredags utan resultat, får försöka på tisdag igen för då är jag ledig,

tänk om man bara hade kunnat leva utan att tänka och känna så mkt,

ibland kan jag känna det att skulle jag leva om mitt liv igen och fått välja, så hade jag levt om det under samma omständigheter, för jag har så mkt runt mig idag som ändå är så fantastiskt, mina underbara vackra barn som jag älskar över allt annat bla,

men samtidigt kan jag känna att det hade vart skönt å kommit in i vuxenlivet utan att ha blivit skadad och avtrubbad redan under barndommen,

jag har iaf lovat mig själ några viktiga och självklara saker för mig,

:jag ska aldrig lägga en hand på mina barn, dom ska inte behöva vara rädda för mig, jag skall vara deras trygghet livet ut!!

:jag skall aldrig fastna i ett beroende (förutom rökningen hrm) iaf som kan skada mig på ett sätt att det skadar mina barn

:och jag skall ALLTID ALLTID finnas där och stötta och vägleda mina barn, och hjälpa dom växa upp till 2 fantastiska individer som är trygga i sig själva!

Ligger i soffan å har tittat på avengers, Hulken är så jäkla cool :)
Han gör hela filmen :p han och stark :)

Sitter och håller tryck på min piercing i örat för att tänja hålet,
Eftersom jag gått upp i storlek nu är det riktigt trögt, men jag kommer vara så nöjd när det är klart!


Markus har gått å fixat med det nya akvariet och förbereder det för uppstart, men vi har inte fått våran sten än, 20 kilo sten väntas det leverans av :p
Och sen har han funderingar på vilken typ av ljusrör vi ska ha, fanns tydligen med ngn form av UV ljus som minskar risken för alger och sniglar, sen fanns det tydligen någon variant som framhäver fiskarnas färger, ja en hel vetenskap det där, men det får Markus stå för, jag bara tittar :p

Sitter här invirad i min Goa filt som jag fick av pappa förra året,
En sån där stor skönt med ärmar på,

Väntar på att sagas farmor skall komma förbi och lämna flickorna, dom har vart iväg på kalas,

Har även pratat med min faster en stund i telefon, lutar åt ett besök dit i morgon :)

Har haft sån jäkla huvudvärk idag, förmodligen pga av spänningar, nacken är som en stålsatt fjäder på mig, och jag är så trött, så otroligt trött, sov dåligt inatt, tror jag skrev det i förra inlägget,/// och nu har flickorna kommit hem,

Tror jag råkade köpa för mkt överflöd av godis till barnen, hehe men eftersom dom bara får godis en dag i veckan kan din lika gärna äta sig äckelmätta,

är inne på 3:e maskinen tvätt idag, fast denna sista innehåller bara sagas overall, jag fattar inte, dom har 1 gyttjefläck som bara är ren och skär gyttja, varför kan dom liksom inte bara spärra av eller ngt så man slipper få hem lerdränkta kläder??!

Utöver dessa vanliga vardagsbekymmer, har jag suttit i telefon, och det känns bra att pratat ut, man förstår varandra eller åtminstone kan acceptera saker hos varandra mkt bättre hoppas jag, vad jag däremot har svårt å släppa är andra saker som kommer ifrån andra håll, vilket leder till att människor tror saker om mig som inte är sant, så jag måste ta itu med det med, eller ska jag bara låta det bero?

Jag vet inte, blir bara så jäkla trött på sånthär, samtidigt som jag känner att jag vill få rättfärdiga mig själv,

För så himla korkad man behöver vara för att göra det som jag "har gjort" dvs INTE gjort, då måste man vara riktigt blåst, för alla vet att sånt inte får obemärkt förbi i en sån liten stad som Alingsås, suck som sagt trött, jaja det är löst åt ena hållet iaf och det känna skönt,

Jag fattar inte... Jag svettas så sjukt mkt vissa nätter så jag bokstavligen flyter bort!!

Och även fast jag svettas så fryser jag för att jag blir blöt och sen kall på det, inatt var Markus så himla söt, jag vet inte om jag låg och huttrade inatt, men han la iaf på mig en extra filt,

För övrigt här hemma vet jag inte men barnen verkar uppenbarligen köra vartannat race, det senaste har pojkarna skött sig bra medans flickorna bara bråkat, men det sista har det vänt,

Saga och tindra kommer än så länge bättre överens än någonsin, igår somnade dom som 2 små grisar tillsammans nere i sagas säng för som ville sova ihop, medans pojkarna hittat en värre attityd och tykenhet än någonsin,

Jag som alltid tyckt att pojkarna på något vis vart lättare, men inte just för stunden,

Nu börjar mitt fredagsmys, dvs jag har lagt barnen, hoppat i man pyjamasbyxor och slappar i soffan med en kvälls kopp kaffe,

Har legat och kollat på vigselringar... Det finns så många fina, men helst av allt vill jag ha en i titan, men den måste ha flera stenar eftersom min förlovnings ring har en liten diamant,

Jag längtar tills den dagen jag är gift med min älskade Markus, när vi är ett på alla sätt som går!
Min älskade underbara!

Den 15 februari är det dags för bröllopsmässan! Biljetterna hänger på kylen och väntar,

Sen på kvällen. Skall Zara och jag gå på steel panther på trädgården i Göteborg, ska bli jätte kul verkligen,
Så jag antar att nu tror mig när jag säger att jag längtar?? :)

Har bytt nu till ytterligare ett par millimeter, den andra bara gled runt i örat :p